¿Por que Chuck Norris es tan pro?
-Chuck Norris murió por su país. Y vivió para contarlo.
-Chuck Norris vio enfermo al Mar Muerto.
-Chuck Norris no toma vino, simplemente come uvas y su estomago hace el resto.
-Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
-Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite.
-Chuck Norris le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un mondadientes
-Chuck Norris se la mide con GPS.
-Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Chuck Norris
-Chuck Norris toma la leche en el Santo Grial.
-Chuck Norris logró cruzar con éxito dos Rottweilers machos.
-Chuck Norris terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven con un silbato.
-Chuck Norris ordenó alfabéticamente la Lista de Schindler.
-Chuck Norris fue a la isla de Lost y no sólo no ingresó el código en la computadora, sino reseteó y se puso a jugar al buscaminas.
-Chuck Norris mata el 0,01% de virus, bacterias y hongos que no mata Lysoform
-Chuck Norris en diciembre se deja la barba, se tiñe el bigote de blanco y le reparte regalos a los niños porque es muy bueno.
-Lo que la gotita pega..solo Chuck Norris lo despega
-Chuck Norris si quiere te quita lo bailado.
-Chuck Norris encuentra la revista “Muy interesante” muy poco interesante.
-Chuck Norris le comenta a Bugs Bunny “que hay de nuevo viejo”
-Chuck Norris culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia
-A Chuck Norris no se le para, se le pone de pie.
-Chuck Norris tira la tostada y JAMAS cae del lado de la mermelada.
-Chuck Norris puede hacer que Febrero tenga 30 dias.
-No existen heterosexuales, sólo gente que reprime su deseo por Chuck Norris
-El mejor gol de Maradona es una imitación del peor gol de Chuck Norris
-El arco iris termina en la casa de Chuck Norris
-Recientes estudios revelaron que los tsunamis, son Chuck Norris haciendo patitos.
-El ingrediente secreto del desodorante Rexona es sudor del Chuck Norris
-Wikipedia no es más que los resúmenes de la enseñanza media de Chuck Norris
-La FIFA quiere proponer como sede para el mundial del 2014 el patio de la casa de Chuck Norris
-En vez de aparecerle “Not Found, Error 404” a Chuck Norris le aparece “Perdón maestro, lo vamos a volver a buscar”
-Los caracoles curan sus heridas y reconstruyen su caparazón con baba de Chuck Norris
-Alrededor de Chuck Norris hay señal Wi-Fi
-Jehova es testigo de Chuck Norris
-Si la montaña no va a Mahoma, es porque se fue a la casa de Chuck Norris.
-Chuck Norris cura los virus de las computadoras con jarabe.
-Chuck Norris pudo escapar de la isla de Lost, es más, vuelve todos los veranos
-A Chuck Norris no se le pega Windows sino que mejora un 150% su rendimiento y le proporciona cerveza por la disquetera
-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos
-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces
-Chuck Norris se comió una vez una torta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
-En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón
-Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre
-Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche
-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde
-Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno
-Chuck Norris no lee el diario, lo estudia.
-Chuck Norris grita mas fuerte que Sharapova cuando juega al ping pong
-La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72
-Chuck Norris es tan genial que le hace el candado chino…a una mujer
-Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargado y ganó
-Chuck Norris se orino en la orilla del mar y el tsunami arrasó Tailandia
-Chuck Norris le cobra la renta a Don Ramon y este se la paga al dia todos los meses
-Chuck Norris no lleva reloj. El decide la hora que es
-En una reciente encuesta, el 94% de las mujeres perdio la virginidad con Chuck Norris, el 6% restante eran feas o muy gordas
-Batman duerme con un pijama de Chuck Norris
-Chuck Norris comprende a las mujeres
-Chuck Norris puede lamerse los codos
-Cuando Chuck nació, la enfermera dijo: Mierda es Chuck Norris!!!!! y tuvo sexo con él, para este momento era la 3 vez que Chuck Norris habia tenido relaciones
-La unica vez que Chuck Norris se equivoco fue cuando creyó que se habia equivocado
-Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo
-La xbox 360 se llama asi xq a chuck norris no le gustaron los 359 modelos anteriores
-El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir
-Chuck Norris embarazó a su mujer por telefono
-Chuck Norris no duerme. Espera
-Chuck Norris puede contar los granos de arena de una playa y ponerles nombres a cada uno
-Solo existe una diferencia entre Chuck Norris y Dios, y es que Dios tiene a quien rezarle
-Chuck Norris tuvo un hijo superdotado con su hermana
-Chuck Norris sabe el ingrediente secreto de la Coca Cola
-Chuck Noris no come kinder sorpresa…porque nada puede sorprender a Chuck Norris
-Chuck no presta atención, la vende
-Chewaca es una parte de la barba de Chuck Norris
-Cuando Chuck Norris elimina un archivo, el ordenador nunca le pregunta si está seguro.
-Chuck Norris es el padrino de Robert de Niro
-Chuck hizo las practicas de la autoescuela con el Delorean de Volver al Futuro
-Chuck Norris puede darse besos con lengua a sí mismo…
Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
Cuando Chuck Norris dibuja caricaturas de Mahoma en revistas, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
La Biblia originalmente se llamaba “Chuck y sus amigos”
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
El Hombre del Saco siempre mira debajo de la cama por si está Chuck Norris.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
Cuando alguien dice “nadie es perfecto”, Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
Todos los mecheros que pierdes los tiene Chuck.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Todo el mundo se llevaría un Chuck Norris a una isla desierta.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una vez.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Dios iba a crear el mundo en un mes pero Chuck le dijo “te doy siete días…”
Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.”
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuck Norris no cree en Dios, pero Dios cree en Chuck Norris.
Chuck Norris jamás ha recibido un correo electrónico no deseado.
Florentino Pérez dejó el Real Madrid inducido por Chuck Norris.
Chuck Norris respondió a un mensaje de spam y le ingresaron el millón de dólares.
Las vidas infinitas se pusieron en los juegos para que la gente corriente pudiera sentirse como Chuck Norris por un momento.
Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas.
Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris
Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
Chuck Norris te quita lo bailao.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
Chuck Norris puede comunicarse con los muertos… y volverlos a matar.
Chuck Norris hizo llorar a Van-Damme con sólo mirarle.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
Papa Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
Los coches miran hacia los los lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
A Chuck Norris nunca se le cuelga el Windows.
Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
La única persona que esquivo una patada giratoria de Chuck Norris fue Bruce Lee, que murió poco después, de arrepentimiento.
Chuck Norris puede hablar en Braile.
Chuck Norris nunca ha ganado un Oscar al mejor actor… porque no actúa.
Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.
Si Chuck Norris violara a un hombre, este se quedaría embarazado.
Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin movil alguno.
La principal causa de muerte en el mundo son las patadas voladoras de Chuck Norris.
Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la segunda guerra mundial solo para causar dolor.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “¡Bang!
Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.
Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.
Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet…
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4 years ago